Sin ella hoy

¿Qué debo escribir?, ¿qué debo ahora sentir?... me veo hoy rodeado de una realidad que lejana creí, que imaginé imposible en un pasado... solo y sin ella, sonriendo y sin ella... sin ella.

Hoy no soy más que el resultado de una retahíla de circunstancias impensadas, no soy más que la suma final de tantas noches a solas y en silencio, tantas lunas y malditas abstracciones insustanciales que me llevaron a suponer situaciones imposibles... intenté ser amado...

Intenté dejar una poesía en el muro de su vida, hoy ella ha colocado sobre aquella pared una cortina de excusas a manera de afiches, unos que anuncian el inicio de una nueva vida para los dos...; aquellos afiches en un futuro se desprenderán, con la lluvia de los años y el venir de momentos similares a los nuestros han de caer, y revelarán un verso a medio terminar... una rima sin vida que quedó en intento, pero que resumirá todo ese ayer exquisito que no llegó a culminar por acciones espontaneas por un lado del mundo... siempre por parte de su hemisferio...

Siempre fue por un lado, unilateral... yo sentía, ella no... yo entregaba, ella no... ella sólo llegó a hallar los trozos de corazón roto que dejé abandonado en las calles serpientes de abriles traicioneros cuando la traición marcó mi existencia... dejó como tarea para este ser humano indigente, esbozo de poeta, el unir aquellos fragmentos con el pegamento de la añoranza, con el llanto contenido en tantas noches rezando a un dios que no escucha... que no me escucha.

Hoy los recuerdos se acumulan, pero no duelen... son ya sólo una sonrisa para mi labio... una fotografía que puedo observar por ser pública en la configuración de su muro... dejamos de ser amigos en lo virtual, mas mi corazón no deja de sentir y pedir por ella, no deja de extrañarla, ya en grado menor, sin el extremo de requerir su compañía o su voz en tardes grises... gris, hoy el gris es mi color, es la definición mía en este inicio...

Tengo amigos, sonrisas, perspectivas nuevas y un corazón en reconstrucción... besos a montones en mejillas, abrazos para cuando los necesite y para cuando no... no puedo pedir nada más, soy feliz, hoy por hoy... sin ese amor que poetas describen en versos altruistas... soy feliz... sin ella hoy...

De febrero 12 hasta hoy

Las palabras no están fluyendo, todo se encuentra estancado en mi cabeza, existe un tipo de impedimento, un escollo que se interpone entre inspiración y poeta.

Y tratando de hallar motivo directo, a quien o a que responsabilizar, tejo posibilidades y llego a la conclusión única y repetitiva... ella!

Y regresamos a aquellas tardes, a aquel lugar que nos envolvió con su olor a manzana, con la fragancia que aún no puedo encontrar en otro lugar... mas todo es ayer, todo es un sentimiento que ya está acurrucado en los rincones fríos y oscuros del pecho, bajo una tenue luz que intenta brindarle el calor suficiente para mantenerlo agonizante, para darle lo poco de vida que requiere sin la probabilidad de esperanzarlo con la palabra "libertad".

Libertad, ya la tengo, siempre la tuve... la tuve escondida tras la improbabilidad de estar con ella, de aferrarme a un sentimiento no correspondido... sólo debí soltar esa situación imaginada, dejar que el globo inflado con supuestos eche vuelo, que se pierda entre las nubes grises de mi cielo profano... dejé en libertad a mis ilusiones y sin sueños he quedado.

Sin ellos, sin ella... hoy en libertad completa puedo recomenzar, volver a nacer... desplegar mis alas sin el temor de abandonar en algún punto de mi pasado a cierto sentimiento, cierto sentimiento que hoy es recuerdo... no voy a negar que la amé, SI AMÉ!, fue amor en lo que a mi conocimiento escaso se refiere... me enamoré de ella, mas no se puede vivir siempre aferrado a quien no devuelve el sentir... 

...entregué todo de mí pensando que ella reconocería todo el esfuerzo, mas ella no lo hizo... reconozco que fue tonto de mi parte el creer que con todo lo que hice por ella, ella llegaría a sentir algo por mí... mas confieso que nunca pensé en consecuencias al actuar, sólo me guíe por este corazón mío, por este colibrí tonto que desespera su aleteo al notar un cariño en cierto grado especial para con él... me ilusiono demasiado rápido.

Me gustaría saber si ella llegó a sentir algo por mí en algún momento de ayer, si por vez alguna especuló en cómo nos veríamos siendo algo más que amigos... es algo que jamás sabré y que es mejor dejarlo ahí, guardado en el baúl de las suposiciones, en ese sobre sellado que será leído en mi funeral...

Hace poco ella de mí se despidió... diciendo: 

"...siento mucho lo q voy hacer pero creo q tenerme como amiga te hace daño es momento de que dejes de sufrir y extrañarme es hora de volar Igor y ser feliz no te aferres pq cuando quieras liberarte pueda ser muy tarde. tkmmm y por eso es tiempo de apartarnos..."

... golpe bajo... tal vez no...; al leer estas líneas no supe que sentir (hasta ahora no sé en realidad que sentir), sólo traté de sonreír... y me di cuenta que era lo que necesitaba, un tipo de permiso por su parte para alejarnos... pero ¿dejar la amistad?, me parece demasiado tonto el hacerlo... ¿cómo dejar en nada las lecciones que tuve al estar con ella en situaciones exclusivas entre ambos?... simplemente NO!... y si bien es cierto que ya dejé de sentir ese cosquilleo al pensar en ella, también es cierto que no la olvido... es ella mi sonrisa por ese exquisito pasado, mi lección aprendida, mi amor imposible, quien supo darle ritmo a mi pecho para encontrar su latido propio... NO LA OLVIDARÉ!

...pero en lo que al amor se refiere... es hora de recomenzar...

"Logré entender al amor con tu ausencia... gracias"